小朋友们童言无忌，话语间难免会有争吵。当孩子和其他小朋友起了冲突，家长到底如何解决呢？该插手还是放着不管让孩子自己处理呢？
应对策略1：不介入，但有前提
当宝贝们为了玩具而争吵时，家长必须介入吗？法国心理分析学家弗朗斯瓦·多乐托认为，家长介入宝贝们的争吵是不合适的。因为只要介入其中，家长必然会认为其中一个宝贝为进攻者，而另一个为受害者。长久下去，这可能让宝贝们陷入到一定的行为模式中无法摆脱。所以最好的办法是让他们争吵。 斗嘴是有益处的，可以帮助宝贝们打磨性格和体验极限。因此，专家多乐托建议让宝贝们体验几次争吵，并从中学到有益的东西。
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但是如果当宝贝们的争吵涉及到语言和肢体暴力时，那家长必须快速介入，否则将会造成不良的影响。 应对策略2：成为出色的“观察者” 为了将无足轻重的小争吵和容易引起事端的争吵区分开，一个方法就是，在争吵的初期阶段，家长将自己置身于“观察者”的位置。正是在观察争吵的起源和进展中，家长才能发现事件的真相和发展脉络。
这时，你可能会发现，大多数时候，宝贝们的争吵都遵循同一套模式。在宝贝们的眼中，高分贝尖叫声、散落一地的玩具、哭声、不停地重复说一个词和一次粗鲁的要求，都是可能引起争吵的理由。
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当争吵涉及到语言和肢体暴力时，或者当宝贝明确请求父母处理矛盾时，那么家长必须帮助解决问题。这其实是宝贝们变相地请求帮助。
但是以何种方式帮助宝贝们呢？首先试着提问题。比如，让他们回想争吵初期的情境，从而帮助找到解决办法。
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别试图袒护任何一方，这样会加深矛盾；此外，不要随便下结论。
宝贝们吵架都有自己的理由，你的职责是帮助他们解决问题，而随便下结论会滋生更多的争吵；最后，要听取各方的意见。当每一方都认为自己足够正确的时候，给予他们足够的发言时间来表达自己是非常重要的。
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争吵的动机——引起注意，获得认同
大部分时候，宝贝们的争吵总有一个清晰的原因：那就是力求成为家长的关注对象。因此，大部分的“战争”总是发生在父母们的眼前。 通过引起别人的注意，宝贝试图成为一个实实在在“存在着的人”。美国心理学家埃里克·伯恩通过“抚爱”这一概念，对这种“被认同的需要”做了深入的研究。在他的理论中，“抚爱”是人际交流的微单位，这可能是一个眼神，一次聆听，一场抚摸或一次谈话……
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换句话说，认同，是一个人给予另一个人的不分形式的关注。伯恩将“抚爱”划分成“积极的抚爱”和“消极的抚爱”：前者对应的是有价值的评论和感情表达，后者对应的是对互动方消极的评价。他认为，即使是“消极的抚爱”也远胜没有任何“抚爱”。
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认同感，不管正面或消极，对于生命都是不可或缺的一部分，因为这是一个人存在于世的标志。根据伯恩的理论，在极端情况下，一个缺乏“抚爱”的宝贝会患上抑郁症，甚至危及生命。因此，通过争吵获取家长的注意力，宝贝们其实是在争取存在的认同。
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