作为父母，我们会发现在陪伴孩子成长的过程中，自己也在不断地在重新认识自己，重新修改认知模式和行为模式，我们会因为孩子有意识地成为更好的自己。然而，我们也深刻感受到，自己能够影响孩子的就那么几年，但孩子的成长等不了太久，怎么办，怎么办？
【1 父母帮倒忙的沟通方式】
【（1）否定感受 讲大道理】
在我们小的时候，我们也总是能听到类似这样的句话，“等你长大了，你就会明白爸爸妈妈的良苦用心了”，“你就会知道，爸爸妈妈说的是对的了”……还记得当时你是什么心情吗？除了觉得爸爸妈妈很烦、很唠叨外，想必也体会不到这句话的深意吧。
然而可笑的是，当我们有了自己的宝宝后，也开始把自以为是的 “人生经验”，总结成道理和建议给到孩子，然而我们却忽略了，这些所谓的大道理，只是让孩子在重复我们当年那种无奈又无助的感受而已。
在游戏中为宝宝讲道理
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【（2 ）责备和问罪】
当孩子做某件事情时，如果稍微不称爸爸妈妈的心意，很多家长就开启了狂轰乱炸的责备和问罪模式。
再请大家做一个练习，把眼睛闭上，把自己想象成一个孩子，在听父母说话：
”你那脏手怎么又摸到门上了？你怎么老是这样？你就不能做的好一点儿吗？我都告诉你多少次了，你从来都不听！来我给你穿上衣服吧，你看你笨手笨脚的……“
现在你的感受会是什么？面对我的指责和问罪，你的心里可能会嘀咕：“难道这门比我还重要吗？好吧，既然你觉得我不听话，那算了，我就不听话好了。“也或许你会在心里无数遍地去认同，”嗯，对！我就是笨，我什么都做不好。“这就是孩子的思维。
我们会发现，身处这样环境下的孩子，性格上不是特别内向，就是特别叛逆。所以，请各位家长朋友们，少一点责备和问罪，多一些认同。
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【（3） 威胁命令和恐吓唠叨】
这句话可能大多数家长都听过或者甚至说过，“我现在数123，你要是不穿鞋的话，我就马上丢下你自己走”。通常这样的情况，对于一个两岁的孩子来说，他感受到的不是规则，不是命令，而是害怕，在他的心里，他觉得妈妈不要我了。
冬天到了，我们跟孩子说：“哎呀，你得穿上衣服，要不然会感冒的。” 雾霾天我们会无数遍督促孩子，“把口罩儿戴上，不然的话雾霾会进入到你的肺里，会让你生病的”。这种警告，会让我们孩子怎么样？本来他就生活在一个不安全的环境中，反而让孩子对周遭的世界感到更加不安全了。
上面提到的几种方式，都是我们会比较容易“顺口而出”的一些交流方式，或者想让孩子跟我们来配合的方式。
试想我们的孩子在那样的过程中，会是怎样的心情？我相信大多数的孩子，给我们的反馈大都是：拒绝合作，拒绝配合！
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那有没有一种方法是可以让孩子跟我们配合的，又不会让孩子有逆反心理呢？
下面跟大家来分享一些能够赢得孩子合作的一些技巧。需要提醒大家的是，并不是每一个技巧都适用于任何一个孩子，但这些技巧一定能帮我们跟孩子建立一个尊重的平台，而相互尊重又是合作的开始。
【2 赢得有效沟通的技巧】
【（1） 学会倾听和尊重】
举个例子：
宝宝说“妈妈，我想喝牛奶~”
妈妈说“宝贝儿家里没有了，你喝酸奶吧！”
“不，妈妈，我就想喝牛奶！”
“我不是告诉你了吗，家里没有！”
“妈妈，我就要！我就要！”
那通常这个妈妈会怎么说呢？“你怎么这么不懂事儿啊？明天妈妈再给你买不行吗？”那我相信，这个时候得到的，一定是孩子撒泼打滚儿耍赖的状况。
如果我们试着去理解孩子对某种东西渴望的心情呢？他们可能会有一些不同。我们可以用假想的方法去实现他们的愿望，代替我们原来想要解释的这种心理。
重新换一个情景：
宝宝说“妈妈我想喝牛奶~”
妈妈说 “哎呦，宝贝儿，可是现在家里没有牛奶，只有酸奶，我也真希望咱家能有。“
“可是妈妈，我现在就想喝牛奶！“
“嗯，妈妈听得出你特别地想喝牛奶，我真希望能够把超市的牛奶现在就变到我们家里来。我希望你现在就想能喝到！“
“嗯……要不妈妈，你现在给我拿一个酸奶行不行？明天你再给我买吧！“
这是发生在我们家的一个真实案例。那你会发现，当孩子的需求被看到了，即使没有物质上的一个满足，但是从精神层面，孩子的感受被认可、需求被看到了，通常他们会更容易去接受这个现实。
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【（2） 请蹲下来与孩子沟通】
相信很多家长都有类似的经历和苦恼，外出逛街时，本身自己就很累了，宝宝还总想让你抱他，如果你没有响应他，他就会很不悦，甚至是大声的哭闹。你可能会疑惑：宝宝平时在家不是这样啊，怎么一出门就总想让我抱他呢？明明出来之前已经答应好了的，怎么就说话不算数呢？
建议你不妨蹲下来，再看看四周，你就能明白了。因为在孩子的视线范围内，只有无数条大人的腿，而谁又能在面对无数条腿的视线环境里，一直保持情绪平和呢。作为一个成人，我们是不太能够想像：跟一个高你两三倍的人去沟通，那种仰视和恐惧，尤其是当对方伸出手，指着你的头，对你大吼和指责的时候。
作为孩子，他想让你抱，只是想让你带他看跟你同样高度的美好的世界。但是当我们成人没有意识到这一点的时候，总是用大人的高度去要求一个孩子情绪平和。
在脑科学研究的结论中，通常一个不满25岁的成人，他的前额叶皮质是没有发育成熟的，是缺少管理情绪的社交能力的，遇到问题，就容易像动物一般哭闹、吼叫、逃避，甚至是大脑装死。我们成人尚且如此，何况是一个几岁的孩子呢？
真诚地呼吁所有的家长，在跟孩子的沟通时，能够蹲下来，看看一米以下的这个世界是什么样的？能够用平视的目光跟孩子说话，要让孩子知道，在沟通的态度上，我们是平等的。真正地去尊重这个身体高度跟我们相差很多、人格高度却同等的孩子。
*育儿无小事，对孩子学好了沟通，其实在成人的世界也很有用。
【（3） 描述你所看到的、观察到的事情】
当别人不断指出我们做错的时候，通常我们都会有抵触情绪。但是如果只向我去描述这个问题或者看到的现象，那我就比较容易集中在这个问题本身上。
所以，要使用描述性的语言。家长在描述问题的时候，事实上也是在告诉孩子该怎么做？好处就在于避免了相互指责的过程，而让每个人都把注意力集中在解决问题上。
比如说，我们可以讲，“宝贝，牛奶洒了，我们现在需要一块儿抹布。”
作为家长我们切忌的是，不要把主语变成“你”。如果你把主语变成了你，这个意思就大大改变了，就变成什么呢？“你把牛奶弄撒了，我们现在需要一块抹布。”那这种感觉呢，就好像是埋怨，容易产生抵触情绪。
这个方法最好的运用就是让孩子感觉到被需要，也就是我们常所说的价值感，当孩子有了价值感的时候，就能够愿意配合。
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【（4） 给予提示】
孩子接受提示比接受规则更容易。当我们给孩子提示的时候，他们往往就知道该要做什么。提示就好像是给孩子的一个礼物，可以让他一直的去享用。在今后的生活中，他慢慢就会知道：牛奶不放回冰箱会变质；吃了水果之前，如果洗不干净，就容易生病；饼干盒如果盖不严，饼干变潮就会……这样的一些生活常识。
这个方法很容易上手，但是我们一定要避免在提示孩子信息后，再去说一些攻击性的话，比如说“衣服应该挂在衣挂上，你怎么总也学不会？”
这个要切忌，否则孩子的心里就会认为“你是在故意挖苦我”。
*宝宝的心理妈妈不懂，你还要多读些书，学到好方法。
【（5） 用简单的词语表达】
通常简单的词语要比你长篇大论的唠叨更有用。
举个例子，当孩子没有按照你预定的时间上床睡觉，通常我们就会唠叨孩子，“我已经跟你说过了，让你九点睡觉，你怎么就是不听呢？你赶紧现在把睡衣换好上床去睡觉。”通常这样的一些说话方式，小孩儿可能就会比较抵触，不说话，不理你，大一点的孩子，他们的回应就是“妈妈请你现在闭嘴”。我们倒不如跟孩子简单地说一句，“宝贝，睡衣”，“宝贝，去睡觉”。
孩子讨厌唠叨，对他们来说，越短的词语，越容易记住，越有效。
【（6） 向孩子表达自己的感受】
我们试图给孩子足够的耐心，但是我们没有必要永远用和善，或者耐心的方式去对待孩子，因为孩子本身没有我们想象中的那么脆弱。作为家长，我也会有情绪的时候，他们其实更愿意听到作为父母的真实想法和感受。
当你情绪不好的时候，你可以对你的孩子说：“妈妈现在心情不太好，就不要过来打扰我，我需要平静一会儿，但是我的心情不好跟你没有关系。”只要是不受到攻击，孩子是很愿意与一个表达愤怒或者表达难过的人去合作的。表达自己的想法，能够让自己情绪平和，也会让我们作为家长更容易关注、解决问题。
【汪洋老师送给家长的话：】
有人问，我们学习了这些技巧方法，是不是孩子就会一直听我们的？那我的回答是：我不希望是这样的。因为孩子不是机器人，我们的目的也不是用一些技能和技巧去控制孩子的行为。我们的目的是培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感等等这样一些能力。
回到生活中，我们依然会继续跟孩子在家庭的舞台上，上演不同的剧本。比如孩子的玩具丢了呀！小朋友吵架了呀！而且永远不会缺编剧。现实生活与戏剧的不同就是，当剧院的大幕落下的时候，观众就可以回家休息了，但是作为家长，我们就没有那么轻松，我们需要每天去当观众、当演员，上演不同的关于伤心愤怒、沮丧兴奋这样的一些话剧。
我想跟大家说，没有一劳永逸的沟通技巧，当一个方法不管用的时候，我们需要拿出更多的方法来使用。
对于你自己的孩子，我们只有自己细心地观察，才能够探索出：哪些方法是对你的孩子有用的？哪些方法是无用的？哪些是会让她感到愉悦的？哪些会是让你们感到之间有隔阂的？……
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