最近肇东市这个黑龙江的小城发生了一件人间悲剧，16岁的小姑娘陈欣然（化名）将亲妈囚禁并虐待致死，在长达8天的时间中，女孩的父亲和亲人都知道这件事，但无人报警，母亲一度能自由活动，却不肯离开，只想和平解决这件事。直到最后彻底被困，死于长期的虐待和饥渴之中。
这个家庭背后究竟发生了什么？有长篇累牍的报道在试图还原真相：
一个本来正常和谐的家庭，在遭遇孩子的青春叛逆期之后，一切突然就失衡了，孩子离家出走，寻求自由，父母强制送到全封闭学校，重创了孩子的身心。
父母先是管制一切，然后在孩子的破罐破摔面前又变得无能，不知所措，纵容着孩子的残暴。
简单粗暴的父亲，慈爱但缺乏话语权的母亲，青春躁动的孩子，这个家庭中的三个人像三颗炸弹一样生活在一起，终于一颗被引爆，牺牲了一个，毁灭了一个。
为什么曾经被捧在手心的孩子会变成自己的敌人，甚至直到最后依旧会怨恨父母，丝毫不忏悔，不懂得感恩自己所得到的爱和关心？这一切，很多人想不明白，包括陈欣然的父亲。
孩子固然可恨，但父母亦是悲剧的缔造者和参与者。
有人说如今的孩子普遍太自私，缺乏教养。这真的都是孩子的错吗？这些不懂感恩，不懂事的孩子是从哪里来的，还不是从父母手上来的。
孩子被交到父母手上，都是一张白纸，他们牙牙学语，一脸无辜，想吃就吃，想哭就哭，完全是个原始状态的小动物，是爱，教育、引导、榜样、陪伴，一点点渗透和改变了他们，让他们从动物变成了人，从自私的唯我独尊开始知道还要照顾别人的感受。
父母是这一切的创作者，这其中，一旦有了差池，父母有所疏漏，就会改变孩子的面目和个性。
如果想让自己的孩子真正的学会感恩，懂得父母的苦心，在爱中树立健康的人格，父母首先应该做到这几点：
要让孩子感觉到自己很有用
我见过一些父母抱怨孩子不懂事，不知道体谅父母，但往往最开始孩子并不是这样，孩子小时候总是喜欢兴致勃勃的参与到大人的活动中，大人却总是不耐烦的把孩子轰走，“你一边去，别捣乱”，或者，“这个你做不来，别干了。”
父母对什么都包办代替，会让孩子逐渐丧失了体会美好，回馈美好的能力。
我有个好朋友，她父母对她的要求只有一个，“好好学习，别的什么都不用你管。”当她试图帮助父母做家务的时候，总是惹来一顿骂，后来，她也习惯了。
我去她家玩，看她妈弯着腰很吃力的抱起沉重的洗衣盆，我连忙上去帮忙，她却说，“别管她，她自己能干。”时间长了，她父母也会觉得寒心，抱怨自己养了一个白眼狼。但她在朋友中却是一个知道心疼别人的人，她不是天生的铁石心肠，只是被父母训练出来了，她觉得父母不需要自己，也看不到父母真正的需要。
是父母让她变成了一个不懂感恩的人，然后两代人都为此受害。
孩子和大人一样，都需要有成就感，喜欢自己变得有用。
父母舍不得让孩子对自己付出，其实潜意识是对孩子相信不足，不信任孩子，这种态度会渗透传递生活的细节之中，长期以往，带给孩子一种十分强烈的无力感。“他们不让我做，不是不需要，是我不行。”这对于孩子的自信，是一种摧毁性的打击。
感觉自己没有用的人会有精神上的沮丧和自我怀疑。而能参与到生活中，找到自己的位置，能给孩子带来精神和情感上的满足。
儿子小时候，大人做什么他都要学，我就什么都给他准备小号的，让他跟着做，小号的扫帚，小号的簸箕。我切菜，也让他拿着自己的玩具塑料刀，切自己的积木汉堡。我摘菜，他陪着我在一边又丢又扔，以为这样就能帮到我了，我从来不管他，等他扔够了，我会一起收拾，还夸他，“宝贝真能干，妈妈没有宝宝可怎么办啊。”他得意洋洋，觉得自己是个小男子汉了。
长大一点，他会早晨起来给我俩买早餐，一直到现在，我家的重活都是儿子干，他认为这是稀松平常的事情。
有能力对别人付出的人，更容易快乐。
尊重孩子的家庭成员身份
弑母的陈欣然在被强制送入山东那所封闭式管理学校之后，曾经在一份登记表上写过，最困惑她的事情是：为什么父母不能尊重我的隐私。
她形容自己和父母的关系是“霸权主义”，父母从不和自己讲理。她对父亲的印象是，“脾气暴躁，控制欲极强，导致家庭关系太差。”
而家人看到的则是，每天妈妈蹬着自行车送儿女上学，爸爸为女儿装修房间，在朋友圈中发过很多舐犊情深的句子。
有爱，却觉得自己不被尊重，其实是很多中国小孩进入青春期之后最大的烦恼。
“我生气，被别人指着鼻子骂不孝逆子，不如禽兽……把我送去的是他们，打我骂我也是他们，在背后破坏我生活，诽谤我人格的是他们，可是说爱我的也是他们……”
陈欣然将自己不能在生活中说出的话，都写到了网上。
中国父母很不习惯将孩子当作是独立的人，以及独立的家庭成员，他们爱着孩子，只是爱着自己的附庸和傀儡。
比如孩子请来的小客人，家长说撵走就撵走，一点都不尊重。
家里买房子、装修房间、旅游等重大家庭变化从来不征求孩子的意见。
孩子的隐私随便翻阅，房间随便进，从不敲门。
公开嘲笑孩子的糗事和缺点，逢人就讲。
不关心孩子的情绪变化，认为小孩子就不应该有自己的感受。
很少和孩子沟通交流，永远按照自己的方式对孩子付出。
随意破坏孩子心爱的东西，做错了事情从不道歉。
……
这种精神上的不尊重，让孩子即便得到了父母真实的关心，也很难和父母建立起来亲密的情感联系。很多曾经像跟屁虫一样跟在父母身后的孩子，长大之后都和父母疏远了，那些两代人之间的默契一旦被破坏，就再也建立不起来。
我们家里的重大事件，凡是涉及到儿子的，基本都要和他商量。他房间的家具，我都是先看好了几款，然后让他挑选确定。他请来的客人，我要郑重其事的当做家庭的客人来接待。他喜欢的东西，我从不会随意送人，即使他不需要了，要处理也要得到他的同意。
“你怎么那么惯着孩子啊？”有人批评我当妈的没权威，不，这不是娇惯，这是父母对孩子起码的尊重，每个家庭成员都要获得这样的待遇。
他只有感觉被尊重了，才会产生正确的自尊心，不会成为一个极端和偏激的人。
爱一定要适量，不能过度
有的家长会很困惑，明明我也爱孩子了，也尊重孩子了，可是孩子为什么就不知道心疼父母呢？
这时候应该检讨一件事，是不是自己的爱给得太多了，太没有条件了，把孩子的胃口都搞坏了，撑腻了，孩子像填鸭式的被惯坏了，自然想不起来回报。就像吃多了的人，只觉得撑，不会觉得幸福，也很难觉得东西好吃。
爱，不能过多。过多之后，无微不至的包围着孩子，毫无条件的大量付出，这是一种对自我的忽视，让孩子无法将父母视为独立的人。
“父母只是父母，他们不是别的人。”孩子脑子中一旦形成这样的印象，将父母独立于其他人而存在，就会造成对父母的忽视。就像父母总吃剩菜，孩子会以为父母爱吃剩菜，父母总是遗忘自我，孩子就会以为父母没有自我。
没有自我的人，很容易被人过滤掉。不是不能付出，而是根本不想付出。
爱得太多，过于顺从，超过孩子生活所需要的，就成了浪费。
父母将孩子层层包入自己的羽翼之下，不让孩子接触到真实的世界，孩子在日后的人际关系和情感关系中，也很容易变成一个爱无力的人。他们会以为自己的世界中都是这样的，想要什么，就要得到什么，普天之下皆他妈。
我对待儿子的态度就是，关键时刻，爱不能少，但要逐渐在里面加入适当的独立、适度的疏离和冷淡，就像世情应有的样子，不是所有的人都应该满足你的要求，有时候，他必须要忍受得不到想要的，或者在别人眼中不是那么重要的事实。
适度的爱饥饿感，有得有失，才是一个知道感恩的基础。
发现不良倾向要及时纠偏
微博上有个视频，上初中的儿子和妈妈在电脑城里买电脑，儿子要买苹果机，妈妈觉得贵，不想买，儿子就当众对妈妈很不礼貌，呵斥妈妈，一旁买电脑的顾客看不下去了，出面教训了这个不懂事的小孩。
网友大多一边倒的谴责儿子不懂事，但青春期的孩子，有时候真挺不是人的，什么都不懂，还特自以为是，丝毫不体谅父母的苦心，不见得孩子就一定多坏。而且，孩子能当众斥责妈妈，妈妈却默不作声，这是典型的纵容溺爱式父母。在这种外人所看到的糟糕的关系中，可能父母比孩子错得更多。
孩子的成长，是曲折式的上升，小时候听话乖巧的孩子，有时候长着长着就不那么听话了，那些叛逆和极端，常常是渴望和父母沟通的信号，应该得到重视。
有的父母任由孩子呵斥自己，毫无礼貌的对待自己，还笑嘻嘻的不去纠正，这不仅是纵容、惯坏了孩子，还会错过与孩子走得更近的机会。
我们是典型的民主家庭，对儿子像朋友一样，什么事情都可商量，他一切正当的需求都会被接受，但原则问题，还是不能含糊。
儿子最喜欢吃土豆烧牛肉，有一次我买了牛肉，做成了类似罗宋汤那种，香喷喷的一大锅。开饭了，儿子高高兴兴的跑来吃土豆烧牛肉，一看变成了一锅汤，当时摔了筷子就回了房间，“为什么不做我爱吃的，不知道我不爱吃这个吗？”
我很生气，但考虑孩子上了一天学还没吃饭，就缓和了一下情绪，忍着自己的不开心，去哄他，“儿子你尝尝，其实很好吃的。”儿子不情不愿的走出房间，吃了这顿饭，越吃越觉得好吃。他不是不能吃，他只是太自我了。
第二天，我专门找儿子谈了一次，“你知不知道你那么做，很伤害妈妈？”儿子也觉得自己不对，不过他的理由是，“我想吃的你为什么不做，我觉得你就是和我作对。”
我说，父母有安排生活的理由，可能你不爱吃，但父母爱吃，你也要接受。而且这顿你不爱吃，你有意见，你可以表达，妈妈会下次满足你。你这么做，非常没有礼貌，没有修养。
我还说，
我是你妈妈，我能原谅你，但如果你将来结婚了，你妻子累了半天给你做的饭，你不喜欢，摔筷子就走，有多伤害人，可能人家不会原谅你。
以后儿子再也没犯过这样的错误。
父母是孩子的老师，比任何人都更接近孩子的生活，教育孩子首先是父母的任务，一定要学会关心孩子的心理成长和情感感受。对于孩子的某些不良倾向，要及时的通过教育和引导，进行纠正。不要等积重难返，看到结果了，再想着去纠正，那就很难办了。
不要把付出一直挂在嘴上
有些父母有种习惯特别不好，总是喜欢对孩子说自己多么多么不容易，多么多么辛苦，比如孩子每次要零花钱都要强调一遍，
“爸爸妈妈赚钱多难啊，你得省着点花。”
或者不断标榜自己的付出，“你看谁家父母有我们这么大方啊，每次要多少给多少，从来都不克扣你。”还有的更恶劣，对待孩子的需求总是充斥着怨气，“讨债鬼，又要钱，养了你这种孩子我算是倒八辈子霉了。”
我有个朋友童年就有这样的经历，每次交学费、书本费、校服费，或者讨要零花钱，都得接受父母的一番教育，“怎么又要钱啊，这学校就知道天天要钱，你爸一个月的工资都给你花了，你可要好好学习，记住没有？”他感觉每次从父母手上接过钱都是一个屈辱的过程，恨不得自己马上长大，就可以不花他们的钱了，不再听这些苦大仇恨的话。
他家里不是没钱，父母也不是不爱自己的孩子，就是习惯了，特别希望自己的付出能得到孩子的理解，害怕孩子不知道珍惜，想要孩子更懂事。
但这是适得其反的做法，孩子听多了反而会形成一种道德胁迫和压力。有些人形成了逆反心理，抵触父母，不愿意对父母好，感觉自己被绑架了，父母生下自己完全是一种投资，指望一本万利。
还有的人是背上沉重的道德包袱，感觉自己出生就是给父母添乱来了，心理负担重，有自我厌恶感，活得很不快乐。
感恩教育不是道德胁迫，做父母的不应该把自己应负的情感义务和责任，变成受罪一般的压力，转嫁到孩子身上。有这种迹象的父母，应该进行自我反思，是否有巨婴倾向，只有巨婴才会因为生活的压力迁怒于完全无辜的孩子，把自己的每一份付出都要标上大大的价签，唯恐别人看不到。
教育孩子懂得感恩，给予他们正确的教养，并非单纯的理解为感恩父母，而是应该让孩子成为一个懂得接受世界的善意，并且有能力回报世界美好的人。
会感恩的人会活得比较快乐，正是有了他们的存在，才将人性中的美好薪火相传。
